Главная/ Это интересно/ (страница 68)/

10 последствий ремонта в вашей квартире…

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке - отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

 

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут…

 

10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

 

Был объявлен тендер на строительство тоннеля под Ла-Маншем. Прибыли представители многих известных фирм, обладающих сложным оборудованием. Пришли также два таиландца, которые предложили минимальную цену и, как водится, выиграли тендер.
- Как вы собираетесь встретиться под землей? - спросили у них потом.
- Очень просто, - ответили таиландцы, - один будет копать из Франции в Англию, а другой - наоборот.
- А вдруг вы не встретитесь?
- Если не встретимся, то вы по цене одного тоннеля получите два, только и всего.

 

Стройка. Рабочие сидят, курят.
- Песок привезли.
- Вываливай!
- Цемент привезли.
- Вываливай!
- Стекло привезли.
- Вываливай!
- Ааа-а! Все разбили!
- Hу вот, опять два дня машины ждать!

 

Подходят к прорабу два рабочих. Стоят, мнутся. Прораб: 
- Ну, чего пришли? 
Один рабочий делает шаг вперед и произносит: 
- Я, блин, ва-аще, но если это самое, то ну его на фиг!!! 
Другой хлопает его по плечу, и договаривает: 
- Правильно, Вася, без лопаты копать не будем!!!

 

Идёт строительство кирпичного дома. Один каменщик работает, другой - сидит, курит. 
Первый спрашивает: 
- А ты что сидишь, ни чего не делаешь? 
Второй:
- Да после вчерашнего руки трясутся. 
Первый:
- Так иди песок просеивай.

 

Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

 

Возле стройки тормозит 'Мерседес', из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: 
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? 
Те ошалели от неожиданности: 
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

 

Мужик пришел квартиру снимать. Его сдатчик водит по комнатам:
- В этой квартире раньше жил химик. Он проводил свои опыты прямо в этой комнате.
- А это пятно на потолке, наверное, результат его опытов?
- Нее, это сам химик.

 

Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

 

Один электpик приходит к дpyгомy:
- Есть что-нибyдь пеpекyсить?
- Медная проволока подойдет?

 

Школьники на экскурсии на стройке. Учительница объясняет:
- Дети, обязательно наденьте каски! Вот один мальчик не надел каску, на него упал кирпич, и его увезли в больницу. А девочка надела каску, на нее упал кирпич, она улыбнулась и пошла дальше.
Вовочка: - Я знаю эту девочку, она живет в нашем дворе. Она до сих пор ходит в каске и улыбается.

 

Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой. 

 

Любую, даже самую унылую квартиру, украсят дети… заботливо
расставленные по углам.

 

Сантехник прочищает канализацию... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, неприятно? Это тебе, понимаешь, не в Интернете копаться...

 

Электрик ученику:

- Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.

- Взял.

- Ты ничего не чувствуешь?

- Ничего.

- Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.

 

 

Вступление: Работает мой друг электриком и имеет какой-то большой разряд по высоковольтному току.

 

 

Идет учитель-физик мимо стройки и ему на голову падает кирпич. К учителю подбегает ученик и спрашивает:

- Как вы? Все нормально?

Учитель, оправляясь после удара, говорит:

- Хорошо, что пополам!

- Что пополам? Кирпич пополам?

- Да нет!

- Голова пополам?

- Да какая голова?! эм вэ квадрат пополам!

 

 

К вопросу о рекламе...

 

Идет горячий финский парень по улице финского поселка и видит симпатичную девушку, красящую калитку. Вся в краске, страшные разводы, на заборе полный сюрреализм.

Парень показывает на банку краски и спрашивает:

' Тиккурила? '

Красавица характерно неуклюже развертывается и заплетающимся языком заявляет:

' Курить не курила, но выпила немало! '

P.S. 'Тиккурила' - краска такая финская

 

 

Идет работник налоговой полиции по стройке, с крыши на него падает кирпич. Тот подымает голову вверх и кричит:

- А если бы человек шел!?

 

Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:

- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.

Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов.

Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось.

Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас  одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему:

- Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.

 

 

 

Возле стройки тормозит 'Мерседес', из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:

- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?

Те ошалели от неожиданности:

- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

 

 

Вопрос по новейшей истории:

- Чего не успел сделать Хрущев в жилищном строительстве?

- Он не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и  соединить пол с потолком.

 

 

Звонок на радио.

Голос:

- Алло! Я хочу свою жену поздравить с днем строителя!

DJ:

- Она, конечно, имеет отношение к строительству?...

Голос:

- Она, вообще-то путана, но строит из себя невинность!!!

 

 Как много у нас инвалидов труда, сломавших голову на строительстве планов!

 

 

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку.

Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.

После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.

Машенька подымает руку и говорит:

- Дяденька не соблюдал технику безопасности.

- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.

- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.

- Hе исключено, - говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку и говорит:

- Дяденька ругал мою маму.

- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.

- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

 

 

Приехал прораб на стройку, а дом за ночь развалился. 'Вашу.... А вот...... Я же говорил, пока обои не поклеим, леса не снимать!'

 

 

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!!!

 

 

На стройке стоит огромный плакат, на котором нарисована плита, из-под которой выглядывают ноги в грязных сапогах. Надпись: 'Он не надел каску'.

 

- Почему в России строительством и энергопоставками занимается Министерство по Чрезвычайным Ситуациям? - Национальная традиция: любая работа воспринимается российскими чиновниками как Чрезвычайная Ситуация.

 

Объявление: 'Строительство памятника Григорию Сковороде. Спонсор

проекта - фирма Tefal'

 

Вчера электрик Кузьма Петров произвел самое короткое замыкание в мире.

 

 

 

 

по материалам i-stroy
24 марта 2003



Хотите узнать больше? Найти все про 10 последствий ремонта в вашей квартире…


Также в этой рубрике:
 
Осторожно, работают мужчины!
Теория о бесконечности вселенной опровергнута
Мы живем в маленькой замкнутой Вселенной
 

i-Stroy.ru - строительный информационно-аналитический интернет журнал, Все права защищены и охраняются законом. © 2000-2019 ЗАО «ДОМКОМ.РУ»
Президент РФ
Государственная Дума РФ
Правительство РФ
 
 
Москва
Область
Регионы
 
Законодательство
 
Словарь

По теме

Популярное




Экспертный Совет при Комитете Государственной Думы РФ
Законопроекты
Это интересно
Недвижимость
ЖКХ
Ипотека
Мир Новосела



 

(495)925-35-25

Все права защищены и охраняются законом. © 2000-2019 ЗАО «ДОМКОМ.РУ»
сейчас 22.11.2019 11:52,
страница 10 последствий ремонта в вашей квартире… - Это интересно строительного портала i-Stroy