Анекдоты

Идет учитель-физик мимо стройки и ему на голову падает кирпич. К учителю

подбегает ученик и спрашивает:

- Как вы? Все нормально?

Учитель, оправляясь после удара, говорит:

- Хорошо, что пополам!

- Что пополам? Кирпич пополам?

- Да нет!

- Голова пополам?

- Да какая голова?! эм вэ квадрат пополам!

К вопросу о рекламе...

Идет горячий финский парень по улице финского поселка и

видит симпатичную девушку, красящую калитку. Вся в краске, страшные разводы, на заборе полный сюрреализм.

Парень показывает на банку краски и спрашивает:

" Тиккурила? "

Красавица характерно неуклюже развертывается

и заплетающимся языком заявляет

" Курить не курила, но выпила немало! "

P.S. "Тиккурила" - краска такая финская

Идет работник налоговой полиции по стройке, с крыши на него падает

кирпич. Тот подымает голову вверх и кричит:

-          А если бы человек шел!?

Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:

- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них

  квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.

Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов.

Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось.

Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас

одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему:

-          Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский

и предлагает рабочим:

- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?

Те ошалели от неожиданности:

- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

Вопрос по новейшей истории:

- Чего не успел сделать Хрущев в жилищном строительстве?

- Он не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и

  соединить пол с потолком.

Звонок на радио.

Голос:

- Алло! Я хочу свою жену поздравить с днем строителя!

DJ:

- Она, конечно, имеет отношение к строительству?...

Голос:

- Она, вообще-то путана, но строит из себя невинность!!!

Как много у нас инвалидов труда, сломавших голову на строительстве планов!

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку.

Тут с 10-го этажа не

достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.

После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.

Машенька подымает руку и говорит:

- Дяденька не соблюдал технику безопасности.

- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.

- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.

- Hе исключено, - говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку и говорит:

- Дяденька ругал мою маму.

- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.

-          Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Приехал прораб на стройку, а дом за ночь развалился. "Вашу.... А вот...... Я же говорил, пока обои не поклеим, леса не снимать!"

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!!!

На стройке стоит огромный плакат, на котором нарисована плита, из-под которой выглядывают ноги в грязных сапогах. Надпись: "Он не надел каску".

 

-          Почему в России строительством и энергопоставками занимается Министерство по Чрезвычайным Ситуациям? - Национальная традиция: любая работа воспринимается российскими чиновниками как Чрезвычайная Ситуация.