Использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым.

Об экономии по-русски. Это было несколько лет 10 назад, когда моя мама работала инженером по экологии, а меня возила по объектам.  Я помогала ей делать замеры, делала кое-какие расчеты на ноутбуке и т. д. Это предыстория, а история такова: приезжаем с ней на очередной объект, заходим к начальнику цеха (а там уже, одна важная деталь, сидит сварщик невообразимо красно-синего оттенка), мама о чем-то

с ним разговаривает... и тут он говорит: "Да, вот, кстати. Вот у нашего

сварщика постоянно голова болит. Еле портвейном отпаивается...

Говорит, это от плохой вентиляции... А ведь недавно новую систему поставили!". Мама смотрит чертежи вентиляционной системы и чуть не падает. В идеале система выглядит так: загрязненный сварочным аэрозолем и прочей жутко вредной гадостью, от которой легко можно дать дуба где-то часа через два без респиратора, воздух вытягивается наружу. Свежий воздух всасывается вентилятором опять-таки с улицы, проходит через калорифер, а специальный вентилятор, метра полтора в диаметре, гонит воздух в помещение, где и работает наш бедолага-сварщик. Но, как говорится, хотели как лучше, а получилось как всегда: кому-то показалось, что если эту систему замкнуть, то возникает... экономия на тепле. То есть получается такая штука: загазованный ТЁПЛЫЙ воздух вытягивается из помещение, попадает на калорифер, на вентилятор и уже ГОРЯЧИЙ и такой же загазованный попадает - куда бы Вы думали? Правильно! Прямо в нос тому же сварщику! Как он только не умер, а только головной болью отделался - ну и здоровье (а также противоядие) у русского человека!

  Однажды мой брат (он сварщик) со своим напарником, устанавливал на даче

у одного дедули ворота. Надо заметить, что там кроме дач, вообще ничего

нет. Понадобилось что-то там подварить. У деда спросили, мол, куда лучше

подключить сварку? Дед показал на розетку, и заметил, что тут бесплатно,

до счетчика стоит. Те подключились, начали варить. Через некоторое время

приходит спортивного вида мужик. На шее золотая цепь, как у сторожевого

пса. Начинает наезжать, типа чего это вы тут делаете, у меня восемь

лампочек сгорело в спортзале! А ребята тоже не из робкого десятка,

говорят ему:

 - Ну и что, купишь себе еще, чай не бедный.

Тот поскреб затылок, и выдал: 

 - Да купить не проблема... А вот как я туда залезу, там потолок

8 метров!

Если кто не помнит или не знает - в застойные времена был обычай бороться за мир 

путем сбора с трудящихся по рублю. Добровольно-принудительно, разумеется.

Идет совещание у начальника цеха судоремонтного завода. Повестка дня практически 

исчерпана.

Начальник переходит к "разному":

- Да, и всем мастерам собрать по рублю с рабочих на борьбу за мир.

Один из мастеров:

- Николаич, ну как я им объясню, на какую такую борьбу деньги отбираю.

Начальник, багровея:

- А вот когда твой Геранькин (сварщик) под кормой "Балтийского 48" собирается 

  стакан принять, чтобы американская ракета у него из рук этот самый стакан 

  не выбила!

Вопросов больше не было.

Об электриках.

В химических институтах есть поговорка: "Есть пьяницы, есть алкоголики,

а есть - стеклодувы". В нашем НИИ электрики, конечно, уступают

стеклодувам, но также принимают в качестве оплаты труда основной

значимый продукт химического производства с молекулярной массой 46,

т.е. спирт.

Другая притча во языцах - система громкой связи по всему институту.

Так вот, однажды по этой самой довольно громкой связи прозвучало

объявление:

"ГРУППА электриков ПРИМЕРНО в четверг потеряла лестницу-стремянку.

Нашедшего просьба обратиться в комнату 108."

NB: Лестница электрикам - для протягивания проводов, провода - под

потолком, потолки - под 4 метра.

  Жена пристает к мужу-электрику: прибей два гвоздя на кухне да прибей.

Неделя проходит, другая, совсем достала мужа. Ну, наконец, прибил.

На следующий день приходит возмущенная жена с вопросом:

- А утюг теперь я куда втыкать  буду?

Один мой знакомый в конце 60-х годов устроился электриком в обком одного

города. Устроился он исключительно ради квартиры и когда получил ее, то

решил быстренько сделать ноги из обкома. Для этого ему нужно было

передать все электрооборудование здания областной администрации по

длинному списку, который он сам до конца не читал. Так как нового

электрика на работу еще не приняли, сдавал оборудование он женщине из

хозяйственной части. Все было хорошо, пока женщина не попросила показать

тепловоз. Он возмущенно начал оправдываться: откуда в обкоме тепловоз. Она

уперлась, раз написано, значит был. Пошли к теткам в бухгалтерию, которые

вели учет, у них тоже записан тепловоз -1шт. Напомню, дело было в 60-е

годы и за недостачу могли строго покарать. В результате долгих

разбирательств выяснили, что тепловозом учетчицы обозвали

тепловоздуходув, более известный сейчас как тепловая пушка.

Электрик ученику:

- Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.

- Взял.

- Ты ничего не чувствуешь?

- Ничего.

- Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.

УРОК В ШКОЛЕ.

МАРИЯ ИВАНОВНА СПРАШИВАЕТ У ВОВОЧКИ, КЕМ РАБОТАЕТ ЕГО ОТЕЦ

МОЙ ПАПА РАБОТАЕТ ТРАНСФОРМАТОРОМ.

МАРИЯ ИВАНОВНА УТОЧНЯЕТ: НАВЕРНОЕ, ВОВОЧКА, ЭЛЕКТРИКОМ.

НА ЧТО ВОВОЧКА КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОЗРАЖАЕТ - НЕТ МОЙ ПАПА

РАБОТАЕТ ТРАНСФОРМАТОРОМ: 220 получает, 127 маме отдает, а на остальные

ГУДИТ.

Вчера электрик Кузьма Петров произвел самое короткое замыкание в мире.

Вступление: Работает мой друг электриком и имеет какой-то большой разряд

по высоковольтному току.

История: Едет он в пятницу со своей подругой в метро по Филевской линии

метро (она по поверхности проходит, в вагоне все разговоры слышны). Друг

отгадывает кроссворд. На одной из станций заходит девушка лет 14-16,

расфуфыренная по последней моде: каждая волосина на голове своего цвета,

голый пуп, а на ногах кроссовки на подошве толщиной сантиметров 10. Что

интересно, подошва покрашена в цвета российского флага, даже порядок

цветов правильный.

Подруга: Посмотри, какие у девушки кроссовки интересные....

Друг: Да..... Мне бы такие на работу....

Подруга: Зачем?

Друг: Током не долбанет!!!!!!

Весь вагон лежал!!! Девушка покраснела и на ближайшей остановке вышла.

Взято с сайта http://matsenko.al.ru

Классификатор профессий Украины 

Государственный классификатор Украины

Классификатор профессий ДК 003-95,

Издание официальное, Госстандарт Украины, Киев

Это самые настоящие профессии в том виде, в каком они должны вписываться 

в трудовые книжки...

10358 Аппаратчик мокрой классификации 

10455 Аппаратчик ориентации органического стекла 

10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм 

10673 Аппаратчик приготовления замесов 

20157 Артист ритуальных услуг 

11145 Аэрографист щипковых инструментов 

11223 Бригадир двора изложниц 

11427 Вздымщик 

11435 Вивщик колец 

11526 Выгребальщик костров 

20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ 

11816 Демонстратор пластических поз 

21731 Диспетчер по рулению 

11853 Доводчик-притирщик 

11883 Долбежник 

11983 Завивальщик спиралей 

12071 Заготовщик черни 

12117 Загрузчик мелющих тел 

12203 Запарщик коконов 

22218 Инженер-лесопатолог 

22613 Инспектор по контролю за исполнением поручений 

12585 Испытатель источников тока 

12589 Испытатель колец 

22891 Капитан групповой 

22909 Капитан сдаточный 

23039 Комиссар аварийный 

13207 Круговоротчик 

13908 Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт 

13935 Машинист окомкователя  

14833 Навальщик соли в бассейнах 

15073 Наполнитель приборов жидкостями 

15082 Насадчик манжет

16249 Опрокидчик 

16680 Повертальщик 

117602 Разводчик (распусчик) холяв 

17781 Расправщик 

17925 Резчик на огне 

18025 Реперщик 

18077 Рисовальщик светящимися красками 

18207 Сборщик натуральных объектов 

18454 Слесарь-испытатель 

18598 Сливщик-разливщик 

18863 Стереотипер 

18937 Сушильщик дощечек 

19915 Электрослесарь подземный

Мои знакомые, муж и жена, возвращались домой с какой-то вечеринки и были

весьма в приподнятом настроении. Надо сказать, что недавно в их подъезде

меняли лифт, и на улице валялись от него противовесы: такие офигенно

тяжелые бетонные плиты. Как только они подошли к своему подъезду, 

какая-то тетка, сидевшая там на этом противовесе, подскочила к ним и

взмолилась: «Помогите мне, пожалуйста». Супруги, недолго думая, с трудом

приподняли этот противовес и потащили его в подъезд, женщина последовала

за ними. Страшно ругаясь и размышляя вслух, зачем же и кому

понадобился такой бетонный уродец, они все-таки минут через 10 дотащили

его до первого этажа. Потом спросили, куда же его тащить дальше, и нафиг

он ей вообще нужен.

На это тетенька скромно ответила, что она боится темноты в подъезде и

собственно хотела, чтобы ее проводили до лифта .

Есть у нас в Городе "Раздолбой сервис". Долбят, робяты, все, включая

проемы под окна и двери. И вот как-то раз поступил к ним заказ на

пробивание проема двери в бетонной стене пятиэтажного дома. Ребята не

будь дураками, чтобы не долго мучиться, решили отварить плиту, вытащить

ее и пробить проем на земле, а потом опять вварить ее. Сказано -

сделано. Отварили и вытащили плиту, которая оказалась несущей.

Перекрытия оставшихся 4-х этажей треснули и сложились как картонный

домик. Вот вам и раздолбай!

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, 

и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, 

бабушка сказала:

- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.

- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.

- Почему два? - удивилась бабушка.

- А второй я нашел у тебя под кроватью.

Профессия: секретарь-машинист башенного крана.

Рассказывал приятель. Передавать буду от первого лица,

так лучше.

Работал одно время на заводе. Как-то раз к нам приехали немецкие

специалисты устанавливать какие-то сооружения из множества труб, кранов

и т. д. Специфика их работы заключалась в следующем: приезжали только

инженеры с чертежами и технологическим оборудованием, рабочих для монтажа

конструкций набирали на месте (так проще и дешевле). Набрали такую

группу и у нас, а меня, как знающего немецкий, прикрепили к группе

переводчиком. Утром немец всех собрал и начал объяснять весь процесс

предстоящей работы, я переводил. Надо уточнить, что по-русски немец не

понимал ни слова. Поскольку, перевести простым русским мужикам все

многообразие заморских технических терминов было тяжеловато, то

объяснять приходилось на всем понятном языке русского фольклора. Вроде - возьми эту ….,… пол метра и привари к

той. Чем дольше я объяснял, тем круглее становились глаза немецкого

спеца. Закончив объяснения и раздачу заданий, мы сели пить его кофе и

курить его сигареты. Поговорили о том, о сем. Тут немец попросил привести

ему примеры русского «фольклора». Я выдал все что знал. Он сказал, что уже

слышал такое в Болгарии. В конце дня пошли проверять работу. К его

величайшему удивлению все было сделано настолько качественно и точно,

что он выписал всем работягам премию. Потом он долго удивлялся и просил

объяснить как такое возможно. Я, - говорил он, - работал во многих

странах. Рабочие долго слушали инструкции, изучали чертежи и схемы, в

процессе не раз подходили уточнить детали, и, все равно, потом

обнаруживался ряд недоработок и брака. В Вашем пояснении задачи я не

услышал ни одного технического термина, все слова состояли из нелитературной лексики, за

всю работу ни один не подошел ничего уточнить, и все было сделано идеально. Наверное у ваших людей необычный образ мышления.

Вот так у нас люди работают.